在亲密关系中，很容易出现控制和被控制的情感勒索的关系。甚至在伴侣关系、父母关系当中都很容易出现。因为当我们没有办法去表达自己的界限的时候，很容易进入被别人控制的关系，透不过气来。

（知名心理学作家 卢熠翎 先生）

知名心理学作家卢熠翎曾在自己的一个心理疗愈的工作坊内做了百人小测验。大多数的人表示，在别人对自己态度不好的时候，他可以比较容易的讲述自己的观点。但当别人打着“为你好”的名号来劝说时，他就很难去表达自己的观点。

情感勒索就是，抓住受害者的恐惧感，责任感和罪恶感，迫使他人让步，来达到自己的目的。其中最为强有力的就是“以爱之名”的控制。

所以我们需要去警惕以爱之名的控制，无论对方是有心的，还是无心的。否则情感勒索就会变成一种强有力的操控的方式，和我们亲近的人会直接或间接的去用这些来威胁我们：你到底爱不爱我，如果你不这么做，你就是不孝顺你，就是不爱我，你的心里就是没有我，我曾经对你那么的好，现在你做这些事情你都不愿意了。

我们会感觉到无力。那些亲近的人他们会知道，我们其实是很珍重之间的关系的，所以他了解你的弱点，他往往知道我们最远、最深的这些秘密。所以无论你有多么关心，一旦他们担心自己不能得逞，就会利用掌握的各种隐私，关系之间的链接来威胁你。这种威胁为他们带来想要的回报，而让你妥协让步。

（知名心理学作家 卢熠翎 先生）

一旦情感勒索者知道，如果你需要爱、需要认同、需要赞美，他们就有可能威胁，不让你得到你想要的，或者干脆把它全部拿走，让你感觉到你必须要去争取。 所以在亲密关系当中，有的时候对方会故意对你冷淡，甚至故意和你疏远距离，其实它都是用这些情感，用这些亲密作为武器。

（知名心理学作家 卢熠翎 先生）

有6种特质的，比较容易受情感勒索的人，它其实都是因为自我的内在没有整合好。

第1种对认同过分的需求，他很期待别人认同他。经常会问你爱不爱我，我排第几，还有别人比我好，我好在哪？他很渴求别人的认同，这种人很容易受到情感的勒索，让别人告诉他，除非你做出这些。否则没有办法证明你足够好，他就很纠结，很想要去证明想要去完成。

第2种人是对愤怒过分的恐惧。他害怕冲突，而不知道两个人本身挺亲近的，万一有了矛盾不知道怎么处理。

第3种很渴求关系，不接纳有任何的波折。他为了获得平静的生活，不计任何的代价，所以他过度的忍让。他期待说任何不愉快的事情都不要发生，所以他很容易被对方在关系当中所操控。

第4种是过度同情别人。过度同情别人，想要越过自己的界限，替别人去承担很多的东西。

第5就是所谓的好女孩综合症。也就是很过于顺从的，过于被动地唯唯诺诺，没有主见，想要取悦所有的人。这些人他们不敢表达自己的感受，自信不足，也不知道怎么欣赏自己，也不会拒绝别人。

第6种特质经常自我怀疑的人。所以在亲密关系当中，如果你遭受了或者遇到了情感的勒索，你首先是自己往内看，而去看看你是否是这样的人，然后去看看你内在的自我的边界。

（知名心理学作家 卢熠翎 先生）

卢熠翎老师表示，很多时候父母都是用这种爱去操控孩子的，“如果你以后成绩不好，或者你不听话，我就不要你了我，就不爱你了。”父母用这些排斥的话，这些情感勒索的语言，其实对孩子的内在是一种极大的打击和恐惧。

有的人在关系当中很想让对方和他一样，他很想掌握话语权，掌握价值观，安排别人做什么，用生气、冷暴力或者暴力吵架来控制对方，这都是自我整合，没有整合好的表现。

有的人很害怕对方不高兴，所以就把自我收缩到很小，一味地迎合，甚至忍受对方的语言和肢体的虐待，这也是你自己的内在没有力量。

（知名心理学作家 卢熠翎 先生）

卢熠翎老师表示，当我们遇到情感勒索时，不要立刻回应对方，让自己冷静下来，告诉对方自己需要时间下决定，并不要让对方的情感绑架着自己往前走。冷静下来后的我们需要去分析当下的事态，考虑自身情况之下，是否要采纳对方的观点，但还是要根据自己的真实感受去判断。

最后，卢熠翎老师表示所有正确的情感，都应该建立在相互理解和依靠的前提下，而不是无止境的去剥夺对方的权利，让对方妥协自己。成长的首要条件就是要学会拒绝，识别和摆脱以爱之名的情感勒索。